женские игры в настоящие диеты//день двести тринадцатый//общепит и любовь к себе

Продолжаю исследование городского общепита. Ищу кафе и рестораны, где сыроеду можно отобедать без вреда для собственного организма. На днях посетила самый известный вегетарианско-вегано-сыроедческий ресторан (или кафе?) «Сок» с потрясающим месторасположением. Летняя веранда особенно меня манила, а так же лестные отзывы в интернете. К тому же пока я добралась до этого действительно красивого уголка я сильно проголодалась, поэтому и заказала аж три блюда сразу. Сыроедческий оливье состоял из авокадо, груши, укропа, тыквенных семечек, огурцов, кешью, шпината, оливкового масла, лимонного сока, цукини, зеленого горошка из банки, морской соли и еще чего-то, что в меню не значилось. Крем-суп из пророщенной гречки привлек мое внимание на картинке меню своей аппетитностью и составом: проростки гречки, авокадо, огурец, семечки подсолнуха, лимонный сок, чеснок, морская соль и опять же какой-то секретный ингредиент плюс. И на «сладкое» я взяла «шоколадный торт», сотворенный из фундука, фиников, кокосовой стружки, сырого какао, финикового сиропа (???), кешью, кэроба и кокосового масла. Все вместе мне обошлось в 1100 рублей. Но не это главное. Первым был суп, и я с удивлением обнаружила, что он безвкусный, но с голодухи доела его до конца. «оливье» тоже обманул мои ожидания, не порадовав ни вкусовой гаммой, ни консистенцией. особенно возмутил горох – зеленый, но консервированный. Я думала оторваться на десерте.  Не тут-то было! В очень красивом куске торта мои рецепторы порадовал только корж, который точно содержал финики и орехи. «Суфле» же опять показалось мне пресным. Здесь, конечно, я могу ошибаться, избалованная своей собственной едой. Возможно, у меня изменилось восприятие, привыкшее к 5-тивкусию (сладкий, горький, кислый, соленый, острый) в каждом блюде, как учат в УК. А возможно, местный повар еще не освоил сыроедческий ассортимент, специализируясь на вегетарианских и веганских блюдах.

Но самое «приятное» было потом, на пути из кафе и до самого сна. Канонада метеоризмов сопровождалась пулеметными очередями отрыжки, о которой я уже давно забыла. Поэтому я и засомневалась в честности меню. Что-то там внутри этих блюд было не так! На моей еде у меня отрыжки не бывает, да и метеоризмы теперь посещают меня только после обильного поедания фруктов.

Но я не унываю в поисках общепита для сыроедов. На очереди список из трех мест, которые я героически собираюсь посетить.А вот и регресс! Кожа на одном пальце руки треснула почти, как раньше, периодически появляются запахи тела, которые исчезли несколько месяцев назад. Вес прекратил снижаться. Силюсь разобраться с причинами. Что касается пальца – здесь все очевидно, как мне кажется. Обнаглела я! Подумала, как и многие люди, что за полгода можно добиться устойчивого результата в оздоровлении и восстановлении организма, даже если перестать регулярно есть проростки пшеницы (для моей кожи они очень полезны) и одевать резиновые перчатки перед тем, как мыть посуду. До перехода на мою новую систему питания вся моя жизнь шла под лозунгом «мне не страшно, что я скоро умру от мучительной болезни!» или что-то в этом роде, так сильно зашлакован был мой дорогой организм. И вот за 200 дней он начал приходить в норму и разшлаковываться, а тут то и я подоспела. Прям как Золушка, ей-ей! Дождаться не могу, когда действительно наступит стабильность, состояние устойчивого равновесия, при котором «мелкие шалости» уже не будут отзываться сигналами тела. Здесь обязуюсь срочно исправиться. Лето, жарко, и пшеницу не очень то и хочется есть. Тянет на овощи и фрукты. Но мне то она нужна! А я расслабилась. И с перчатками глупость получилась: я так за многие годы устала избегать соприкосновения с водой, что «оторвалась», чуть ли не испытывая себя на прочность.Сложнее с запахами тела. Я не поймала момент их появления, поэтому не могу восстановить в памяти событийный ряд.С весом, кажется, тоже все ясно. Как только я провожу свои гастрономические эксперименты – общепит, еда с термообработкой (в части блюда) и прочее – вес не только не снижается, но и прибавляется. Причем я заметила, что красное вино в объеме 100-150 мл в день или даже пиво (0,33 л) на объем и вес не влияют. А вот продукты питания НЕ мои или «поварские секреты» кафе и ресторанов сразу дают о себе знать. Однако, я обещала себе и вам довести это исследование до конца и понять, есть шансы у меня, как веганского сыроеда поесть в ресторане без ущерба или нет. Часто это делать я, конечно, не намерена, но раз в месяц, думаю, одолею без сильного вреда для здоровья.

 

Ну вот, я в очередной раз собралась с мыслью и проанализировала свое поведение за последнее время и обнаружила, что перестала методично и систематически делать все те вещи, которые с удовольствием повторяла изо дня в день еще несколько месяцев назад. Как то визуализация намерения, например. Опять погрязла в текучке, увеличив себе нагрузку до такого состояния, что даже не было времени перед сном почитать очередную УК. Рассредоточилась на своих ощущениях по всяким поводам, короче говоря, стала уделять себе меньше внимания, пустив жизнь на самотек. Не берусь судить только ли это явилось причиной регресса, но уверена, что значение сего процесса для меня большое. Хоть все вокруг и говорят хором, что я стала лучше выглядеть – кожа на лице приобрела здоровый свежий вид, тело подтянулось и постройнело – до «совершенства» еще путь не близкий. А я убавила концентрацию внимания то ли по ленности, то ли по разгильдяйству, возомнив себя тем самым совершенством только лишь через полгода после перехода на мою новую систему питания. Рано! Да и вообще по жизни мнить себя совершенством – деструктивно на мой взгляд. Как я и писала ранее «совершенство – это процесс», а значит, необходимо находиться в постоянном движении вперед и вверх, сфокусировав внимание на себе, своих чувствах, ощущениях, поведении. Это не значит, что ничего другого я не замечаю, напротив, сосредоточившись на себе, весь мир вокруг меня (мой мир) приобретает более яркие очертания, нежели при рутинной повседневной деятельности. Сил становится больше, так как энергия не уходит на разгребание текущих завалов, и можно увидеть новые возможности, ресурсы, оттенки и грани. Ох! Наконец-то! додумалась! И ведь знаю все это на зубок, но как будто колдует кто-то, уводя меня от стратегически верного направления оздоровления, восстановления и омоложения моего дорогого организма. Или так устроен каждый человек, что все хорошее принимает, как само собой разумеющееся, расслабляясь после получения.

Сюда же относится и меню на сегодня, которое я откорректировала прямо сейчас, дабы восстановить свое постепенное снижение веса.

 

                         вчера                                                                   сегодня

Завтрак         Йогурт, орехово-фруктовый коктейль     Йогурт, пшенично-фруктовый коктейль

                        с курагой (3 шт.), инжиром (2 шт.) и           с курагой (1 шт.), инжиром (1 шт.)

                        финиками (3 шт.)                                           и финиками (1 шт.)

 

Обед             Хлебцы (4 шт.) с ореховым паштетом        Хлебцы (3 шт.) с ореховым паштетом и                           и овощами                                                        овощами

 

Полдник       Пиво или орехи пекан                                   йогурт

 

Ужин             Красный суп                                                    Красный суп или овощной салат

 

Можно было бы ввести еще один полностью овощной день в неделю, но я пока к этому не готова и напрягаться не буду.
 

Мораль: не задирай нос и не ленись!

 

«Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что любить других людей – добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе это то же, что и эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме» Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него любовь к себе это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь это проявление либидо, и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя – то это любовь к себе, Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно.

Возникают такие вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее, действительно ли эгоизм современного человека это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социо-экономической роли? Тождественен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

 

“Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. Здесь то же заблуждение, о котором уже упоминалось выше. Поскольку они не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное – это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». Мысль, что любовь – это ориентация, которая направлена на все, а не на что-то одно, не основана, однако, на идее, что не существует различия между разными типами любви, зависимыми от видов любимого объекта.» - Эрих Фромм «Искусство любить».

В этой базовой для данной тематики работе автор выделяет пять направлений любви:

  • Братская любовь

  • Материнская любовь

  • Эротическая любовь

  • Любовь к себе

  • Любовь к Богу

В контексте «любви к себе», эгоизма и нарциссизма полезно привести цитату Э.Фромма о любви к себе полностью:

 

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только далеки от противоречия, но основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Любовь, в принципе, неделима в смысле связи между «объектами» и чьими-то собственными «я». Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то это осуществление и сосредоточение способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. «Разделение труда», как называл это Уильям Джеймс, при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к «чужому», означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям является не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку, хотя генетически она выражается в любви к отдельному индивиду.

 

Из этого следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни; счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того; что он может получить от него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему; он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я». Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на свою собственную особу. И в самом деле эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с жадным интересом к другим людям, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что очень нежна со своим ребенком, в действительности, она имеет глубоко подавленную враждебность к объекту ее интереса. Ее интерес чрезмерен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что она вынуждена компенсировать отсутствие у нее способности вообще любить его.

 

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения невротического «отсутствия эгоизма», симптомом невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и тому подобное. Это «отсутствие» эгоизма» не только не воспринимается как «симптом», но часто кажется спасительной чертой характера, которой такие люди даже гордятся в себе. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», он «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что, вопреки своей неэгоистичности, он несчастен, и его отношения с самыми близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что отсутствие эгоизма не является чем-то, существующим независимо от других его симптомов. Это один из них, а зачастую и самый главный симптом. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни и за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если его неэгоистичность будет признана болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет откорректирована нехватка созидательности у него, которая коренится как в его неэгоистичности, так и в других затруднениях.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии на других, и наиболее часто в нашей культуре – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря ее неэгоистичности ее ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат ее неэгоистичности однако совсем не соответствует ее ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, он тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно, он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем ясно осознает, и в конце концов, он сам заражается этой враждебностью. В целом, воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критическою отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

 

Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Мейстера Экхарта:

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково.»

 

ПСИХОЛОГ о любви к себе (по материалам сайта www.psychologos.ru)

 

«Любовь к себе - это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе. Любовь к себе - это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь - отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств - это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это - вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку - несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую - и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим - возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.

Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе - это забота о себе. Но настоящая любовь - это не просто забота, а забота радостная, когда заботится хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет - забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание. Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат - вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе - без радости, а когда нет радости, нет и любви.

Один из секретов любви к себе - в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и «солнце», когда у вас в душе и теле есть энергия - вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это - прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия - вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как - серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии - такой человек живет без любви.

А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать? 

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки - увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость - уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг - а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.

Удовлетворение своих потребностей - еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей - иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. Если же все потребности сводятся к поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной.

Нередко в качестве помощи и подсказок "Как полюбить себя" рекомендуют следующие рецепты: "Прими себя", "Себя не грызи", "Прости себя и других", "Не завидуй", "Будь здесь и сейчас". Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом. Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации - не про любовь, а про ремонт.

С другой стороны, если душа болит, то вначале действительно нужно ее подлечить. Если в душе совсем темно, если в душе проблемное болото, то на таком болоте дворца не построишь. Да, нужно убирать позицию Жертвы, разбираться с внутренним саботажником, снимать ограничивающие верования и телесное отторжение, отказываться от сладких идеализаций, отучать себя от дурных привычек - работы много. Кому-то здесь будет показаны лечение и психотерапия, кому-то - путь учебы, коучинга. Важно понять - когда вы всю эту непростую, но архиважную работу сделали, любовь к себе у вас автоматически не появится. Дом просто отремонтированный - еще не пространство праздника, праздник нужно обустраивать отдельно. Отремонтированная душа просто работает без сбоев, а наполнить ее любовью - другая, отдельная работа.

Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это - просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина - одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель. 

Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения... Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать. Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным и полезным. Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь.

Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело - полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!

Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг - неотъемлемая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтическая процедура, чем посещение психолога.

В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать - и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда. 

Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам? 

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж - источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж - абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко не причем, что радость и здоровье делает себе сама женщина. Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

Будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество.

Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит - собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.

Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей - своего мужа или жену, своих детей, родителей, - только в этом случае человек начинает любить себя по-настоящему.

Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – ЧУВСТВО, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.

Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – ДЕСТВИЕ, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.

Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог. 

И все это - нужно делать. Действительно, любить - это глагол, и любить себя - это себе что-то делать. Что?

Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи - нормально, а жаловаться - нет. Жаловаться - это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться - это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит - не обижается. 

Тот, кто себя любит - хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.

Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир ярким и светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно... Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям - свети, тебе же лучше будет! Улыбайтесь!

Чтобы на это хватало сил - начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.

Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже - и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.

Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас - и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите - вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте - вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это - результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится цель жизни и план ее реализации. Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам и женщинам».

И тогда вы и ваши близкие – ваш мир – будут счастливы!

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Please reload

ПОИСК ПО ТЕГАМ
Please reload

АРХИВ