Невидимая измена

В рамках нашей постоянной рубрики «Просто о сложном» я, психолог Ольга Драгая, стараюсь найти простые решения для сложных вопросов.

 

Иногда для более красивой картинки достаточно просто сменить ракурс.

Сегодня я хочу поговорить, о том, что многие из нас изменой не называют. Всем знакомая история. Представьте, встретились два человека, мужчина и женщина. Они начинают общаться, узнавать друг друга. Он ухаживает за ней, дарит цветы, подарки, говорит красивые слова, старается произвести впечатление. Мужчины сейчас скажут, что это женская версия. И будут правы. Но не в этом суть. Всем нам нужен партнер, единомышленник, близкий человек, любимый. Тот, кто будет с нами «в радости и печали, болезни и здравии, богатстве и бедности, любить и оберегать наш союз до конца жизни». Тот человек, с которым захочется вместе растить детей, воспитывать собак, путешествовать, пить вино тихими зимними вечерами, ругаться, чтобы потом мириться, ходить в кино или театр, веселиться с друзьями и просто любить друг друга. И вот, встретив подходящего вам партнера, вы образуете пару. Женитесь или просто живете вместе, рожаете детей, заводите домашних питомцев. У вас появляется свое пространство, в котором вы чувствуете себя хорошо. Если вы посмотрите любой фильм, российский или зарубежный, вы увидите, что «хорошо» никогда не бывает долго. Обязательно что-то должно случиться. Если ничего не происходит, герои сами придумывают себе проблемы. Такова человеческая природа.  В кино с большой вероятностью вас ждет счастливый конец, когда после пройденных препятствий героям стало еще лучше, чем было. А вот, что вас ждет в вашем личном фильме зависит только от вас.

Теперь давайте поговорим о том, что же случается со влюбленной парой, свившей свое уютное гнездышко. Сразу оговорюсь, что есть те, у кого ничего не случается, живут счастливо, как в сказке, и умирают в один день. Как им это удается, мы обсудим в одной из следующих статей. Сейчас нас интересуют те, у кого сказки не получилось. Тут может быть много вариантов. Например, прекрасный принц оказался просто невыносимым в быту. Принцесса превращается в золушку. Целыми днями она собирает за ним разбросанные носки, пустые бутылки, фантики, раскладывает вещи по местам, чинит, все, что сломалось, занимается организацией всех домашних дел. С детьми становится еще сложнее. А он не помогает или плохо помогает. В итоге вместо красотки в доме появляется усталое, не выспавшееся и вечно чем-то недовольное существо. Просто очень устала. Если хорошо покормить и дать отдохнуть, женщина вернется, но такое, как правило, происходит не часто.

Мужчине такой порядок дел тоже не нравится. Женился на веселой красотке, а тут - не веселая и не красотка. И еще он почему-то в этом виноват. У каждого партнера появляется список требований и обид. У него своя точка зрения, у нее – своя, а общей нет. Договориться и найти компромисс получается у немногих. Чаше люди начинают отдалятся и в какой-то момент теряют интерес друг другу. Или один из партнеров теряет интерес, что происходит чаще. И вот она приближается – невидимая измена. У мужчин чаще бывает конкретный образ. Например, симпатичная коллега по работе, старая знакомая, жена друга, партнер по бизнесу или девушка из бара. Она его привлекает в сексуальном плане, и он ее желает. Они могут общаться или флиртовать, при этом сексуальных отношений у них пока нет. Если у него был бы выбор заняться сексом с женой или с этой женщиной, он бы жену не выбрал. Женщины более романтические натуры и им не всегда нужен конкретный человек рядом с ними. Это может быть актер, певец или выдуманный супер-герой вроде богатого красивого неженатого мужчины, который мечтает растить ее детей и выполнять все ее желания. Смысл в том, что муж ее не интересует, и она ищет другого. Ну а если она его встретит…

Можно ли назвать изменой желание изменить? Что будет, если один из партнеров встретит кого-нибудь лучше? Почему некогда влюбленные пары становятся несчастными и чужими друг другу?

Мы с вами разобрали частный пример очень распространенной проблемы в современном обществе. Создали пару, пожили вместе, отношения испортились. Мужчина говорит о своих проблемах, женщина о своих. Друг друга не слышат, не понимают. Вроде попробовали наладить отношения. Не получилось. Потом живут вместе не потому, что хотят, а потому, что не знают, как разделить имущество, детей и боятся ответственности. Втайне мечтают о другом и лучшей жизни. Почему так происходит?

  • Отсутствие цели – большой по жизни и маленьких текущих, связанный с этой большой. Отсутствие цели в данном контексте не значит, что вы ни к чему не стремитесь. Это означает, что у вас нет четкого понимания того, что вы хотите в целом и от вашего партнера в частности.

  • «Детская позиция» одного или обоих партнеров. «Меня обидели, меня не понимают. Я столько делаю для него/нее, а он/она не ценит. Я достоин/достойна только самого лучшего». Это позиция вашего «внутреннего ребенка». «Я тебе дал машинку поиграть, а ты мне нет». Взрослые люди действуют не для того, чтобы их погладили по головке и дали конфетку.  Такое поведение может быть результатом детских психо-травм и/или следования «родительскому сценарию». Родители не уделяли внимания, не показывали свою любовь, часто ругали.

  • Реальность не соответствует вашим ожиданиям. Вы хотели одно, а получили другое. Почему такое происходит? Возможно ожидания изначально были завышены. Например, один из партнеров считает, что достоин/достойна только самого лучшего, и кто-то должен это дать. Психологи это называют попыткой восполнить собственный дисбаланс за счет другого человека. Такое поведение может быть следствием внутреннего конфликта человека, заниженной самооценки, гипертрофированных чувств долга и вины или неуверенности в себе. В этом нет ничего страшного, но разбираться нужно не с партнером, а в себе. Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем думать за другого человека.

  • Неспособность услышать партнера. Это не причина, а скорее следствие из вышеперечисленного. Я выделяю это в отдельный пункт, чтобы подчеркнуть, насколько важно научиться слушать людей. Не ждать, пока вы сможете сказать, что хотите, а именно слушать, о чем вам говорят, и не думать о чем-то другом. Часто во время конфликтов, мы думаем, вот он не прав/права, а я права/прав и начинаем мысленно придумать контраргументы. Попробуйте один раз этого не делать, просто выслушать, и вы увидите результат.

 

Что можно сделать?

Если конфликт в отношениях уже есть, можно попробовать следующее. Сядьте в удобную позу, выключите телефон, расслабьтесь под приятную музыку и ответьте себе на вопрос: «Что я хочу в целом по жизни?». Если это слишком трудно, то можно сузить зону вопроса: «Что я хочу в данный момент?». Далее нужно встать и записать ответ ручкой на листке бумаги. После чего можно поставить цель соответственно желанию и приступить к ее достижению.

Параллельно следует заменить список претензий к партнеру вопросом: «Что я могу сейчас сделать, чтобы твоя жизнь стала лучше?». Данный вопрос можно задавать всякий раз, когда конфликт только начинает разгораться.

 

Что нужно делать, чтобы такого не произошло?

Профилактику подобных ситуаций лучше начинать с себя: понять кто вы, что вы хотите и зачем. Что вы можете дать своему близкому человеку, не требуя немедленной отдачи? Что вы готовы в себе изменить, чтобы стать с ним ближе? И разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать друг с другом,  доверяя свои секреты, рассказывая о чувствах, не опасаясь последствий. Даже если партнер пока не отвечает взаимностью, продолжайте! Ступор пройдет, человек оттает в тепле и ласке, взаимопонимание улучшится, а почва для конфликтов постепенно пропадет.

Летом прошлого года в кинопрокат вышел фильм «Про любовь. Только для взрослых». Фильм показывает истории любви современных жителей мегаполиса. Анна Михалкова и Федор Лавров сыграли супружескую пару с ребенком подростком. Она старается быть ему интересной. Ходит на разные курсы. Получается не очень. Он не заводит любовницу, чтобы не тратить лишние деньги и не напрягаться. Чтобы разнообразить скучную супружескую жизнь герой предлагает жене пойти на свидание с другой парой и поменяться на вечер партнерами. Они встречаются с молодой внешне привлекательной девушкой и ее не менее привлекательным партнером. Вначале герою Федора вся эта идея очень нравится и, только когда другой мужчина потащил одурманенную героиню Анны Михалковой в свою спальню,  и всем понятно зачем, муж понимает, что наскучившая ему жена нужна больше, чем секс с молоденькой на все готовой красоткой.

У другой пары, которую сыграли Ингеборга Дапкунайте и Джон Малкович, до измены все таки дошло. В отношениях героев было много лжи и недосказанного.  У него была молодая любовница, из-за которой он хотел развестись с женой, героиней Ингеборги Дапкунайте. Он понял, что любит жену и не хочет разводиться, только когда она спросила у него разрешения пойти на свидание с любовником.

Как я уже говорила ранее, что вас ждет в вашем личном фильме зависит только от вас. И тут не столько важно была ли измена «невидимой», как в первой истории, или реальной, как во второй. Важно к чему, вас это все привело.

Многим из нас кажется, что «в чужом саду трава зеленее». Вот я найду другого/другую, и жизнь наладится. Не наладится. Наши отношения с партнером во многом зависят от того, как мы их видим. Если есть что-то, что затемняет наш взгляд, оно будет мешать и в других отношениях. Поэтому всегда лучше начинать с себя и своих желаний.

В рамках своей практики я очень часто встречаю пары с солидными списками невыполненных требований по отношению друг другу, взаимных претензий и обид. В 99% случаев, немного разобравшись, оказывается, что все не так уж плохо, а иногда становится и очень даже хорошо. Люди понимают, что лучшего, чем их муж или жена, для них нет, и становятся счастливыми.

Не стесняйтесь обратится к психологу или другому специалисту. В этом нет абсолютно ничего зазорного. Иногда нам просто необходим свежий объективный взгляд со стороны. И берегите свои отношения!

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Please reload

ПОИСК ПО ТЕГАМ
Please reload

АРХИВ
Please reload

СТАНЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ!

  • Vkontakte Social Icon
  • Facebook Social Icon
  • Instagram Social Icon

© olgadragaya 2016

ольга драгая

Телефон: +7 (905) 757 - 97 - 73