Невидимая измена
В рамках нашей постоянной рубрики «Просто о сложном» я, психолог Ольга Драгая, стараюсь найти простые решения для сложных вопросов.
Иногда для более красивой картинки достаточно просто сменить ракурс.
Сегодня я хочу поговорить, о том, что многие из нас изменой не называют. Всем знакомая история. Представьте, встретились два человека, мужчина и женщина. Они начинают общаться, узнавать друг друга. Он ухаживает за ней, дарит цветы, подарки, говорит красивые слова, старается произвести впечатление. Мужчины сейчас скажут, что это женская версия. И будут правы. Но не в этом суть. Всем нам нужен партнер, единомышленник, близкий человек, любимый. Тот, кто будет с нами «в радости и печали, болезни и здравии, богатстве и бедности, любить и оберегать наш союз до конца жизни». Тот человек, с которым захочется вместе растить детей, воспитывать собак, путешествовать, пить вино тихими зимними вечерами, ругаться, чтобы потом мириться, ходить в кино или театр, веселиться с друзьями и просто любить друг друга. И вот, встретив подходящего вам партнера, вы образуете пару. Женитесь или просто живете вместе, рожаете детей, заводите домашних питомцев. У вас появляется свое пространство, в котором вы чувствуете себя хорошо. Если вы посмотрите любой фильм, российский или зарубежный, вы увидите, что «хорошо» никогда не бывает долго. Обязательно что-то должно случиться. Если ничего не происходит, герои сами придумывают себе проблемы. Такова человеческая природа. В кино с большой вероятностью вас ждет счастливый конец, когда после пройденных препятствий героям стало еще лучше, чем было. А вот, что вас ждет в вашем личном фильме зависит только от вас.
Теперь давайте поговорим о том, что же случается со влюбленной парой, свившей свое уютное гнездышко. Сразу оговорюсь, что есть те, у кого ничего не случается, живут счастливо, как в сказке, и умирают в один день. Как им это удается, мы обсудим в одной из следующих статей. Сейчас нас интересуют те, у кого сказки не получилось. Тут может быть много вариантов. Например, прекрасный принц оказался просто невыносимым в быту. Принцесса превращается в золушку. Целыми днями она собирает за ним разбросанные носки, пустые бутылки, фантики, раскладывает вещи по местам, чинит, все, что сломалось, занимается организацией всех домашних дел. С детьми становится еще сложнее. А он не помогает или плохо помогает. В итоге вместо красотки в доме появляется усталое, не выспавшееся и вечно чем-то недовольное существо. Просто очень устала. Если хорошо покормить и дать отдохнуть, женщина вернется, но такое, как правило, происходит не часто.
Мужчине такой порядок дел тоже не нравится. Женился на веселой красотке, а тут - не веселая и не красотка. И еще он почему-то в этом виноват. У каждого партнера появляется список требований и обид. У него своя точка зрения, у нее – своя, а общей нет. Договориться и найти компромисс получается у немногих. Чаше люди начинают отдалятся и в какой-то момент теряют интерес друг другу. Или один из партнеров теряет интерес, что происходит чаще. И вот она приближается – невидимая измена. У мужчин чаще бывает конкретный образ. Например, симпатичная коллега по работе, старая знакомая, жена друга, партнер по бизнесу или девушка из бара. Она его привлекает в сексуальном плане, и он ее желает. Они могут общаться или флиртовать, при этом сексуальных отношений у них пока нет. Если у него был бы выбор заняться сексом с женой или с этой женщиной, он бы жену не выбрал. Женщины более романтические натуры и им не всегда нужен конкретный человек рядом с ними. Это может быть актер, певец или выдуманный супер-герой вроде богатого красивого неженатого мужчины, который мечтает растить ее детей и выполнять все ее желания. Смысл в том, что муж ее не интересует, и она ищет другого. Ну а если она его встретит…
Можно ли назвать изменой желание изменить? Что будет, если один из партнеров встретит кого-нибудь лучше? Почему некогда влюбленные пары становятся несчастными и чужими друг другу?
Мы с вами разобрали частный пример очень распространенной проблемы в современном обществе. Создали пару, пожили вместе, отношения испортились. Мужчина говорит о своих проблемах, женщина о своих. Друг друга не слышат, не понимают. Вроде попробовали наладить отношения. Не получилось. Потом живут вместе не потому, что хотят, а потому, что не знают, как разделить имущество, детей и боятся ответственности. Втайне мечтают о другом и лучшей жизни. Почему так происходит?
Отсутствие цели – большой по жизни и маленьких текущих, связанный с этой большой. Отсутствие цели в данном контексте не значит, что вы ни к чему не стремитесь. Это означает, что у вас нет четкого понимания того, что вы хотите в целом и от вашего партнера в частности.
«Детская позиция» одного или обоих партнеров. «Меня обидели, меня не понимают. Я столько делаю для него/нее, а он/она не ценит. Я достоин/достойна только самого лучшего». Это позиция вашего «внутреннего ребенка». «Я тебе дал машинку поиграть, а ты мне нет». Взрослые люди действуют не для того, чтобы их погладили по головке и дали конфетку. Такое поведение может быть результатом детских психо-травм и/или следования «родительскому сценарию». Родители не уделяли внимания, не показывали свою любовь, часто ругали.
Реальность не соответствует вашим ожиданиям. Вы хотели одно, а получили другое. Почему такое происходит? Возможно ожидания изначально были завышены. Например, один из партнеров считает, что достоин/достойна только самого лучшего, и кто-то должен это дать. Психологи это называют попыткой восполнить собственный дисбаланс за счет другого человека. Такое поведение может быть следствием внутреннего конфликта человека, заниженной самооценки, гипертрофированных чувств долга и вины или неуверенности в себе. В этом нет ничего страшного, но разбираться нужно не с партнером, а в себе. Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем думать за другого человека.
Неспособность услышать партнера. Это не причина, а скорее следствие из вышеперечисленного. Я выделяю это в отдельный пункт, чтобы подчеркнуть, насколько важно научиться слушать людей. Не ждать, пока вы сможете сказать, что хотите, а именно слушать, о чем вам говорят, и не думать о чем-то другом. Часто во время конфликтов, мы думаем, вот он не прав/права, а я права/прав и начинаем мысленно придумать контраргументы. Попробуйте один раз этого не делать, просто выслушать, и вы увидите результат.
Что можно сделать?
Если конфликт в отношениях уже есть, можно попробовать следующее. Сядьте в удобную позу, выключите телефон, расслабьтесь под приятную музыку и ответьте себе на вопрос: «Что я хочу в целом по жизни?». Если это слишком трудно, то можно сузить зону вопроса: «Что я хочу в данный момент?». Далее нужно встать и записать ответ ручкой на листке бумаги. После чего можно поставить цель соответственно желанию и приступить к ее достижению.
Параллельно следует заменить список претензий к партнеру вопросом: «Что я могу сейчас сделать, чтобы твоя жизнь стала лучше?». Данный вопрос можно задавать всякий раз, когда конфликт только начинает разгораться.
