Как вернуть любимого? - советы хорошего психолога

Вопрос «как вернуть любимого?» или любимую звучит в каждом втором письме, приходящем мне на сайт. Встречаются два человека – мужчина и женщина – влюбляются, начинают общаться, и «все сначала хорошо», даже замечательно. А потом, ВДРУГ…ссорятся, расстаются. Оставшись наедине с самим собой ты понимаешь, как дорог тебе этот человек, которого уже нет рядом, как хотелось бы, чтобы он(она) вернулся, и все началось сначала… Слезы, нервные срывы, попытки узнать что-то о нем – где он, чем занимается, с кем встречается, кто у него в «сети» на популярных социальных сетевых сайтах. А его нет. Нет с тобой. Делать ничего не хочется, апатия, бессонница, вот-вот начнется депрессия. Как быть?

Если тебе действительно хочется разобраться, а не лелеять свою обиду, доставая всех знакомых и родственников угрюмостью и бесконечным обсуждением твоего плачевного положения, следует начинать с начала, с СЕБЯ.

ШАГ 1. Очищение. Здесь надо будет разобраться с вопросом «кто виноват?», как с одной стороны, с твоей, так и со стороны противоположного пола. Как правило, варианта два: «он не обращал на меня внимания, все время проводил со своими друзьями, все выходные – у родителей, денег все время не хватало, а тут вообще ночевать не пришел…» или «я сама виновата, мало ему помогала, а он так уставал, да еще он такой темпераментный, а у меня всё время то голова болит, то еще что-нибудь…». Так что получается либо «я сама виновата», либо «он виноват». Пока ты находишься в состоянии осуждения себя или его(её), разумное решение найти очень трудно. Любой опытный психолог скажет тебе, что сначала надо избавиться от чувства вины и перестать винить другого. Легко сказать! А как избавиться, когда одно событие наслаивается на другое, третье на четвертое, получается такой огромный многослойный «пирог», целиком состоящий из претензий, несбывшихся надежд и нереализованных ожиданий. Они вызывают в тебе злость, ненависть, агрессию… как от этого избавляться?

Вариант 1: «Я сам(а) виноват(а)». К сожалению, это довольно распространенная позиция, характерная как для мужчин, так и для женщин. На психологической консультации при личной беседе я объясняю человеку возможные причины, которые могли способствовать тому, что он(а) обвиняет себя почти во всех случаях в своей жизни. Конечно, у каждого из нас эти причины разные, и для того, чтобы их выявить, необходимо хотя бы видеть человека, а лучше с ним поговорить. Но, статистика – вещь неумолимая – и она позволяет ученым умам делать выводы и обобщения, а нам с вами этим пользоваться. Так вот, большинство людей считают себя виноватыми из-за неуверенности в себе. «Разве можно меня, такого плохого (лысого, волосатого, длинного, коротышку, без денег, без работы, толстого, неуклюжего и т.д.) любить? А раз я такой плохой, значит все правильно, я виноват в разрыве наших отношений». Тот же текст с небольшими изменениями можно услышать и от женщины. Отчего происходит неуверенность в себе? Сейчас многие говорят, что это бывает от отсутствия ЛЮБВИ К СЕБЕ. На тему любви к себе написано много «умных книжек», идут дискуссии, семинары, тренинги, но объяснения четкого и однозначного пока не удалось выявить. Понятно, что себя надо любить и уважать, следить за своим здоровьем и внешностью, не курить, не пить, не колоться, не убивать, не прелюбодействовать. Но это еще с древних времен было известно, достаточно вспомнить 7 смертных грехов и 10 заповедей, изложенных, например, в христианской религии. А дальше? «Нести ответственность за свою жизнь» - как нести? А если не выходит? Вот, если не выходит, надо обращаться за помощью к профессионалам – помощью психолога по скайп – а лучше на очный прием записаться, так быстрее будет. Почему? Да потому, что если все время не получается «взять и нести ответственность за свою жизнь» и не испытывать чувство вины, то причина неуверенности в себе может быть гораздо глубже, а именно в психотравме. А психотравма «самолечению» не подлежит. Ты же зубы сам себе не лечишь? Тут не надо пугаться, психотравма – не болезнь, и на учет в психоневрологический диспансер тебя никто не поставит. Но снимать ее надо обязательно, и делать это должен специалист, тот самый опытный психолог. Для тех, у кого психотравмы никогда в жизни не было, рецепт простой: возьмите ответственность за свою жизнь на себя, тогда чувство вины вам будет неведомо. Ведь человек, который полностью отвечает за себя и за свой мир, получает в результате любого действия опыт (положительный или отрицательный), «перерабатывает» этот опыт, извлекает из него пользу и идет дальше. У него не бывает «ошибок» по определению, значит, и чувство вины не возникает по тому же определению.

Вариант 2: «Он(а) виноват». Это другая крайность, когда ты обвиняешь партнера, сваливая на него(её) всю полноту ответственности за ваши отношения. Когда есть двое – мужчина и женщина – ответственность за совместное житье-бытье или просто общение несут они оба, вместе. Сваливая на партнера все «грехи», ты опять-таки уходишь от ответственности за СЕБЯ. Причиной такого поведения часто бывает все та же неуверенность в себе, только уже с другой стороны.

Таким образом, пройдя самостоятельно или с помощью опытного психолога первый ШАГ, ты получишь ответ на вопрос «кто виноват» - НИКТО.

ШАГ 2: анализ ситуации. Здесь бывает полезно вспомнить во всех подробностях то событие, которое повлекло за собой ссору и разрыв отношений. Имеет смысл заострить свое внимание не на словесной перепалке – он сказал, я сказала – а на своих чувствах, ощущениях, возникших в тот момент. Вынуждена повториться: легче и продуктивнее выполнять эту работу (а это тяжелый труд) под чутким руководством психолога (даже по скайп, если нет возможности для личной беседы). И выявить среди этих чувств основные, главные. От этих главных чувств перейти к причинам их возникновения. Они часто бывают «родом из детства», могут являться страхами, опасениями повторения уже пройденных травматических ситуаций. И в завершении этого шага необходимо избавиться от страхов и опасений.

ШАГ 3: что я хочу? Когда спокойствие и ясность уже достигнуты, стоит определиться с твоим желанием. «Что я хочу? Что я хочу от отношений с этим человеком?». Судя по письмам посетителей моего сайта, определенность в этом вопросе есть далеко не у всех. «Хочу, чтобы он был рядом, но никогда не прощу ему этого…», «хочу за него замуж, но сомневаюсь, что он будет сохранять мне верность…», «хочу быть с ним вместе, но он все время пьет…», «хочу, чтобы она родила мне детей, но…». Вот в этом НО и заложен изъян. Этого НО просто не должно быть, если ты хочешь жить вместе, выходить замуж, жениться, рожать детей. Поэтому советую взять листок бумаги и написать, что ты хочешь от отношений с конкретным человеком, а потом прочитать написанное. Если найдешь противоречия, то самое НО, возвращайся на шаг назад.

ШАГ 4: вперед марш! После третьего шага у тебя должно быть четкое понимание, в какую сторону ты хочешь идти – возобновлять, восстанавливать отношения с любимым или нет.

Вариант 1: «да, восстанавливать». Способов наладить отношения может быть множество, от простого звонка по телефону, до поездки в другую страну, если твой любимый(ая) на данный момент там находится. Главное, не рассуждать по принципу «ты мне, я тебе», т.е. «он должен сделать первый шаг», «я ему звоню, а он мне нет» и т.п. Раз ты уже решил(а), что никто не виноват, то уж точно никто никому ничего не должен. Хочешь восстановить отношения? Вперед! Но не дави. Обычно хорошо помогает откровенная задушевная беседа наедине. «Милый(ая), прости меня за все, что я сделал(а) осознанно и неосознанно, я извлек(ла) из этого урок и понял(а), что самое главное мое желание – быть вместе с тобой» или что-нибудь подобное, но обязательно с употреблением слов «прости» и «вместе». Если ты будешь говорить искренне, без упреков, подозрений и критики, касаясь руки любимого(ой) или просто приобняв, все обязательно получится. Вперед!

Вариант 2: «нет». Поздравляю тебя! Ты справился(ась) со своими переживаниями, обидами, страхами, ты уверен(а) в себе и своих силах, ты получил(а) урок, опыт и, осознав, извлек(ла) из него пользу. Теперь с новыми силами и знаниями можно отправляться в увлекательное путешествие под названием «моя личная жизнь», знакомиться с новыми людьми, флиртовать, развлекаться, открывать новое в людях и окружающем мире. Смело иди вперед – там, за поворотом, ты встретишь его или ее, самую, самого, единственного и неповторимого! Марш!

Если есть сомнения, насчет «ближайшего поворота» и не очень понятно, как знакомиться и как строить новые отношения, пройди весь путь от начала до конца, милости прошу ко мне в кабинет. Записывайтесь!

#любовь #хорошийпсихолог #ольгадрагая